Dammi passione

Dettagli imprecisi.Ti ho scoperto un neo sul petto.Alla sommità dello sterno,nascosto in un ciuffo di peli neri.E' leggermente rilevato ed é dello stesso color nocciola dei tuoi occhi di aria.Com'é che non l'avevo mai notato prima?Questo particolare diventa una svolta tra noi.Un segreto che ti rende più mio.Vorrei leccarlo e sentire che sapore ha.Se ha il tuo odore di trasparenza.Se é fresco come la tua bocca atteggiata in una smorfia di dolore.Non sei più tu.Io sono sempre io.Sento le vene distese della tua mano scura premere tra le mie gambe.Ti sento vicino.Troppo vicino.Il tuo ventre piatto che preme contro la curva della mia schiena.La tua lingua ha un gusto deciso e un po' dolciastro.Ho le vertigini e sudo freddo.

Apri gli occhi.Apri gli occhi.Apri gli occhi.

Qualche volta ti ho parlato di lui.Ti ho parlato dei suoi capelli.Tu non hai capito.Sei rimasto in superficie come al solito.Ti sei limitato a chiedere,come un ragazzino eccitato all'idea di spiare dal buco della serratura,se ci andavo a letto insieme.Io non ti ho risposto.Tu hai interpretato il mio silenzio come un assenso e non hai proferito parola,quando hai smesso di interessarti in quanti letti mi fermo a dormire?Lui é bello.Lui é in gamba.Lui ha mille interessi.Lui é un uomo.E io come in uno stupido gioco "chiodo schiaccia chiodo" ho cercato di sovrapporre la sua immagine alla tua e solo ora mi accorgo di quanto ci sia riuscita bene.Solo ora che non ti sento e non ti vedo da un mese circa,solo ora,dopo essere stata capace di dirti "No" per una volta.Solo ora mi rendo conto.Ogni giorno mi perdo nel suo profilo imperfetto così lontano dal tuo naso da statua greca.Lo guardo ridere e non riesco a cogliere molto dietro i suoi occhi enigmatici.Non é semplice come te.Non lo é per niente e questa potrebbe diventare una partita pericolosa ed eccitante.Gli accarezzo i morbidi ricci e sento le sue mani che mi cingono i fianchi e il suo odore così familiare eppure così nuovo cancella il tuo.Chissà dove sei finito e non mi interessa.Non mi cercare.Non ti voglio concedere niente.Smarrita come sono nell'immaginario della sua bocca dipinta di rosso,della sua ambiguità adeguatamente vestita,nelle perversioni che mi figuro celarsi dietro quel ruolo così istituzionale che vuole disegnarsi addosso.Quando scende il buio penso a lui.E la mente apre orizzonti inesplorati,la fantasia corre dove tu non riuscivi più a condurla...

Una sera di marzo ero a fumare narghilé a campo dei fiori.Con un paio di amici.Quelli giusti,quelli che mi servono per dimenticarti quando non ci sei.Tutto regolare.Gli ultimi due mesi per noi erano scanditi da riti precisi. Ogni giorno ad orari differenti ci mandiamo un paio di sms indecenti.Perché mi piace farti tremare mentre sei tra la gente.Perché é troppo sconcio ed intrigante immaginarti eccitato mentre imbracci la mitragliatrice.Il mercoledì a metà mattina mi raggiungi a Roma,pranziamo insieme e passiamo il pomeriggio in un letto di un hotel carino ai Parioli.Ché se dobbiamo fare gli amanti facciamolo bene,io a casa mia non ti ci voglio più vedere.Almeno ogni giorno trascorriamo un'oretta a telefono a raccontarci le nostre giornate ma soprattutto a ridere senza limiti perché ci divertiamo davvero.Quando puoi passi il venerdì notte con me ma il weekend é off limits per entrambi. Ho sentito vibrare il cellulare nella borsa.Non conoscevo il numero ma ho risposto ugualmente in tutta tranquillità.Qualcuno dall'altra parte non era così tranquillo come me.Dopo qualche attimo di silenzio in cui come in un lampo mi é sembrato di capire tutto,ho riconosciuto una voce femminile che ho sentito davvero pochissime volte ma che riconoscerei tra mille. Ciao.Ho trovato molte chiamate al tuo numero e vorrei sapere chi sei. Avrei potuto benissimo chiudere la conversazione invece mi sono sentita stranamente libera di parlare e con poche parole ero intenzionata ad uccidere. Sono un'amica speciale. Mi guardavo attorno come nel timore che ci fosse qualcuno nascosto da qualche parte a spiarmi. Andate a letto insieme? Che situazione paradossale.Mi sentivo del tutto indifferente ed ero divertita anzi. Questo chiedilo a lui.Sono certa che ti darà risposte esaurienti.L'ho sentita schiarirsi la voce e l'ho immaginata lì a fissare il vuoto. Lo sai che sono al 5° mese?E' una femmina. Una femmina.Era ciò che un po' speravo.Una femmina che possa capire in fretta chi sei. Auguri cara. Ho chiuso il telefono e mi é scappato un amaro sorriso.Sono ancora qui che mi chiedo ma che razza di persona ti sei scelto?Una che dice certe cose deve esser davvero fuori di testa o forse é solo innamorata di te e di quella nuova vita.Che pena!Ti ho inviato un messaggio qualche minuto dopo Quando rientrerai a casa molto probabilmente troverai una sorpresa.E non si tratta di me nuda e calda sul tuo letto.Buona fortuna! Sono ritornata al tavolino dai miei amici.Nessuno ha fatto caso a nulla.Un'altra boccata di narghilé alla menta...

Senza accorgermi di come possano succedersi certi eventi,ti ritrovo di nuovo nel mio letto,ti guardo dormire accanto a me e mi sembri così innocente,vulnerabile.Sei un mostro in realtà.Sei il mio carnefice.Continuo a ripetermi che sto solo godendo del tuo corpo,sei un contenitore,privo di contenuto però.Faccio l'impossibile per tenermi lontana da certi sentimenti.Nuove strade mi si aprono davanti.Non riesco a capire perché io mi stia sacrificando così.Aspetto te.Tu trovi il momento giusto,lasci lei a casa da sola,con l'ennesima scusa.Passi un paio di notti a settimana con me.Io fingo che non esista nient'altro al di fuori del nostro dolce sesso.Lei?Lui?Il bambino?Non sono io quando sono con te.Non siamo noi.Soltanto due corpi che si intrecciano e si esplorano e si succhiano linfa vitale.Mi porti in posti squallidissimi.Ti accontento.Mi sento fuori da me stessa ma ti accontento.Una sera in un locale dalle pareti rosse qualcuno ci guarda mentre ti affondo le unghie nella schiena,mentre porti le tue labba umide sul mio collo reclinato all'indietro.E' eccitante.E' molto eccitante ma non sono in pace con me stessa.Mi sento nuda tra gente vestita di tutto punto che é lì a fissarmi.Mi sento vuota e sola.Tu sei con me ma quell'amore così sfumato che forse ci legava impercettibilmente non c'é più.Mi dici Io ti proteggerò.Devi fidarti di me. Da chi mi proteggerai?Da te stesso?Non penso potrai riuscirci.Il tempo mi scivola tra le mani e i giorni passano,la nostra situazione peggiora.Chi sono io per te?Chi sei tu per me?

Non amo alla follia la musica.Ho sempre preferito dedicarmi maggiormente al cinema e alla letteratura,ciò nonostante sono sempre stata circondata da gente che la musica la fa e la vive.Ringrazio loro se senza pensarci un attimo di più sono in grado di raccontarvi le canzoni della mia vita.

Viaggi e Miraggi-Francesco De Gregori . Quando domani ci accorgeremo che non ritorna mai più niente, ma finalmente accetteremo il fatto come una vittoria.
Ricordi d'estate.Di strade soleggiate e di sbadigli davanti al finestrino.I viaggi con la mia famiglia che diventano sempre più rari.Solo noi.Nessun altro.I miei genitori e mio fratello.La mia vita.La mia forza.In ogni momento.Quando mi sembra di non potercela fare se non mi stringono la mano e quando li mando a farsi fottere.Questa musica e queste parole mi ricordano me stessa.Quella più vera.Quella che forse neppure io conosco bene fino in fondo.Quella senza maschere e orpelli.Quella che ama quella famiglia che poi nega di volersi costruire.Quella che intravede il senso di tutto nell'intimità della propria auto,in un viaggio con le persone che più ama al mondo.

La fuga-Timoria  Rinascerà l' orgoglio dentro che ti morde la carne ,la rabbia giovane,il fuoco d'acciaio che sparerai,mirando alla testa lo ucciderai. Perché i Timoria hanno segnato un passaggio importante della mia vita, quello dall'adolescenza all'età adulta.Perché ho letteralmente consumato il cd Viaggio senza vento.Perché mi ricordano un banco di scuola pieno di segni importanti.Le ultime gocce della spensieratezza.Perché sono stati il sottofondo musicale di irripetibili notti di sesso,quella rabbia giovane che appicca incendi.Per quell'impulso malsano che ho di fuggire.Sempre e comunque.

Wonderful tonight-Eric Clapton And then I tell her, as I turn out the light, I say, "My darling, you were wonderful tonight. Oh my darling, you were wonderful tonight."
Questa canzone é l'amore.Quello che temo,quello da cui scappo.Questa canzone é il mio uomo che suona la chitarra per me il giorno del mio compleanno,sotto la mia finestra.E' la dolcezza che ho perso.E' l'innocenza e la purezza che mi mancano.E' quello che ero e quello che avrei voluto essere ma non sono.E' l'amore che non so cos'é.

Heroes-David Bowie We can be heroes just for one day. Mi costringo a credere che un giorno potrò sinceramente essere soddisfatta di me stessa al di là delle apparenze e degli ori che la gente può vedere dall'esterno.Ci credo che un giorno potrò essere un eroe anch'io,anche per un solo giorno.David Bowie mi dà speranza e ritorna ad intermittenza nei momenti down della mia vita.Mi fa prendere il volo.

Creep-Radiohead And I wish I was special,You're so fuckin' special.But I'm a creep, I'm a weirdo. What the hell am I doing here? I don't belong here. Ecco come mi sento in questo momento.Questa canzone sono io oggi.Fieramente io.Fieramente oggi.Mi sento libera dopo tanto tempo.Mi sento padrona del mio tempo.La sensazione di essere creep é sempre più flebile.Ma io questa musica voglio risentirla ancora ed ancora per ricordami dov'ero e dove sono in grado di condurmi se davvero lo voglio. 

Non vergognarsi della proprio malinconia é un compito penoso anzi uno strazio.

Sarà che il cielo é grigio,sarà che stanotte ho dormito poco,sarà che ieri ci siamo sentiti dopo giorni,sarà... ma sento questa malinconia che mi attanaglia.Ho come un nodo in gola che non si vuol sciogliere.Vorrei piangere e sbattere i pugni contro al muro,verificare che sono di carne anche io,che anche il mio sangue scorre.Non mi sei parso bello come al solito.A dirla tutta mi hai fatto proprio pena.E schifo.Mi hai costretto a guardare con occhi inquisitori anche me stessa.Mi sono già sporcata le mani abbastanza.Voglio,anzi,pretendo di prendere le distanze da questa storia.Mi circondo di bella vita e di bella gente,di nuove avventure,di stimoli interessanti.Mi circondo di rumore perché nel silenzio ci sei tu.Nel silenzio ci sono le tue mani e le tue labbra e le tue braccia che mi stringono.Ma poi mi accorgo che le tue braccia non mi stringono come vorrei.Non con la dolcezza e la timidezza del futuro sconosciuto ma con la furia e la voglia cieca del passato ben noto.E penso che sono sola perché non mi posso più aggrappare a te come facevo prima,perché adesso sei fuori da me e io ti voglio spingere fuori da me con tutte le mie forze.Gli attimi di silenzio in cui mi mancherà il tuo respiro nel mio saranno sempre di meno,sfumeranno lentamente come il sole al crepuscolo e io ti avrò perso e sarò felice così.Perché non ti ho mai avuto davvero,perché mi hai cucito addosso una bella cicatrice che tutti possono vedere e che ogni tanto fa male.Ma come tutte le cicatrici si rimodellerà,cambierà aspetto,un giorno forse riuscirò a nasconderla meglio.Purtroppo rimarrà lì però e non potrò farci nulla.Ti sto lasciando andare tesoro...

L'amore trasparente non so cosa sia
mi sei apparso in sogno e non mi hai detto niente
ti ho dormito accanto e mi hai lasciato andare
sarà anche il gioco della vita ma che dolore

La nostre squallida notte di sesso é stata consumata in fretta.Come due cani randagi ci siamo rotolati per strada e poi ci siamo messi in cammino in direzioni opposte.Non mi manchi.Non mi manchi perché non esisti.Riesco a vivere la mia vita nella tranquillità totale.Non mi interessa sapere che fai,qual é il sesso di tuo figlio,se ti sposi.Non mi interessa ma il pensiero di te subdolamente si infila nelle mie ore.Non ricordo neppure più com'è non averti nelle mie giornate.Lo schifo di cui mi hai circondato sembra rendere tutto più facile.Mi sento un mostro ed é solo per causa tua.Il mio specchio é deformante come quello dei luna parks.Sono la strega cattiva.La donna delle ombre.La famelica signora delle tue notti.Trascorriamo due mesi circa senza avere notizie l'uno dell'altra.Arriva febbraio con la sua maschera di carnevale e si porta dietro il tuo compleanno.Compi 30 anni.Mi ricordo dei tuoi 29 anni,che sembrava così paradossale festeggiarli insieme,niente regali o cene particolari.Tu mi aspettavi all'angolo di una strada con un maglione verde brillante,io ti ho portato a vedere il mare per stringerti forte e sentire la tua pelle inebriata dalla salsedine.Eri bello come un dio greco.Non mi pareva possibile poterti avere così,mi illudevo che saremmo stati felice,tutto mi sembrava così nuovo ed eccitante.Dov'é finita quella bellezza?Forse era solo nei miei occhi?No.Tu sei sempre tu.Sei sempre bellissimo.Sei sempre la mano che afferra la mia luna piena.So che non ti aspetti una mia telefonata,per le tue scontate convizioni non dovrei farti gli auguri per dimostrarti quanto sia offesa dai tuoi comportamenti.Invece ti telefono.Ma non rispondi tu.Lei mi dice che hai lasciato il cellulare a casa e sei sceso a comprare le sigarette.Io le dico di farti gli auguri da parte mia e vi auguro buona serata.Sono tentata di dirle tante cose ma poi la saluto e stop.Chi se ne frega!Ti ha scelto,ha quello che si merita,andasse all'inferno,lei e tuo figlio anche.Non mi aspetto niente da te e infatti non ti fai sentire.Forse lei non ti ha neppure detto che ti ho telefonato per farti gli auguri.Va bene così.Tutto andrà da sé.Dopo più di due settimane mi mandi un messaggio Ho compiuto 30 anni e nessuno mi ha portato al mare come hai fatto tu.Mi manca il tuo sapore. Lo cancello all'istante e non rispondo.Ho paura.Sai dove colpire e sai come affondare.Ed io...ho paura.

...le tue mani mi accarezzano i capelli.Vorrei entrarti nelle vene e asciugarti il sangue.Mai come in questo momento in cui siamo così vicini,mai come in questo momento in cui ritorno a sentire sulle labbra il tuo sapore,mi rendo conto della distanza incolmabile che ci separa.Non voglio essere la tua donna a metà.Volevo prendermi tutto della tua vita.Il bene e soprattutto il male.Ero disposta a perdere tutto per un mezzo uomo come te.Mi hai salvato.Tu stesso mi hai offerto la possibilità di guardarmi bene le spalle e decidere in che direzione muovermi.Ho scelto di allontanarmi da te eppure sono ancora qui ai tuoi piedi.Ad elemosinare il tuo tempo.Ad illudermi di essere sul carro dei vincitori.Ti bacio e ti lecco come se fosse la nostra ultima opportunità e forse lo é.Devo cancellarti dal cuore e ricominciare a vivere cercando il sole,devo lottare completamente da sola,affinché la mia vita non diventi vuota e meschina come la tua,affinché un giorno possa uscir fuori da quel baratro in cui mi hai trascinato.Ti sento entrare dentro di me,scivolare piano tra le mie gambe.Chiudo gli occhi e voglio solo sentirti.Non sei l'uomo che mi ha sbattuto la porta in faccia,non sei l'uomo che non ha fatto che mentirmi per mesi e mesi,non sei l'uomo che ha una donna e un figlio ad aspettarlo a casa.Sei quello che mi teneva per mano correndo per le strade di Roma,sei quello che mi telefonava in piena notte perché aveva bisogno della mia voce,sei quello che si preoccupava per me anche solo per un semplice raffreddore.Sei quell'uomo che credevo di poter amare,con cui credevo di poter condividere le ombre,sei quell'uomo che avrei scelto di cucirmi addosso.Il tuo respiro caldo sul mio collo mi fa sciogliere le ginocchia,mi tieni contro il muro e penso che questa deve essere l'ultima volta che assaggi il mio piacere.Un piacere che cresce e cresce come un treno pronto a schiantarsi contro un muro,i tuoi gemiti non fanno che slegare le briglie del mio autocontrollo.Il tuo telefono comincia a squillare e in attimo penso che sia lei,la immagino nel vostro letto che si é svegliata e non ti ha trovato al suo fianco,con una mano sul ventre a proteggere quel germoglio di vita,mi sento una strega cattiva e mi va bene così.Lasci squillare il telefono e forse non lo senti neppure.Ma senti me pronunciare il tuo nome col respiro ansimante.Sento te.Il nostro piacere esplode con un tempismo perfetto.Scivoliamo lungo il muro l'uno sull'altro.Ho il viso solcato da qualche lacrima.Penso alla vita che avremmo avuto e a quella che abbiamo.Siamo qui nascosti come sempre,come due malviventi,come due traditori.Noi e il nostro piacere in una fredda notte d'inverno.

Ti aspetto all'angolo.E' buio e fa molto freddo.La mia pelle di latte trema e aspetta.Aspetta la tua pelle d'ambra.Arrivi a passo svelto guardandomi fisso negli occhi.Le tue dita mi scivolano sul volto Hey... e sento che le ginocchia potrebbero non reggermi e la tua voce inconfondibile é solo l'inizio di una lunga tortura.Camminiamo un po' distanti,stando ben attenti a sguardi indiscreti,ti indico un palazzo.Tanti anni fa lì ci macellavano gli animali.Il mattatoio.Nessun altro posto mi sembrerebbe più adatto di questo.E' squallido.Lì dietro é colmo di erbacce e resti di immondizia ma si vede tutto ciò che é ai piedi della collina.Mi sembra tutto lurido.Come me e te che siamo ancora qui a raccontarci cosa?Mi prendi la testa tra le mani e sento che saresti capace di spappolarmi il cervello.La tua lingua calda é già nella mia bocca.Voglio dire tante cose ma non ci riesco,riesco ad ascoltare solo il mio respiro ansimante e la mia voce che incredula ripete il tuo nome come in cerca di un incantesimo,come per farti sparire.Ma tu non sparisci.Sei su di me.E il tuo corpo preme forte contro il mio,mi manca il respiro.Questa sera ti voglio e mi prendo tutto e me ne fotto di tutto ciò che é al di là dei nostri corpi e dei nostri desideri.Non sono lucida.La tua vicinanza dopo tanto tempo mi fa un brutto effetto.Mi sento come se qualcuno mi avesse agitato da capo a piedi.Ho il cuore nella testa e lo stomaco nei piedi,ma tu sai dove cercare quello che ti interessa.Con un solo e preciso gesto la tua mano é già tra le mie gambe.Le tue dita fredde mi fanno sussultare.Io sono calda e già piena di umori per te.Mi sussurri qualcosa all'orecchio e ti cali davanti a me.La tua lingua é come un piccolo serpente che sa sciogliere segreti e accendere nuove fiamme.Spingo i palmi delle mani contro il muro rugoso e non mi accorgo dei graffi sanguinanti che mi provocherò.Non posso resistere con la tua lingua tra le gambe.Mi stai chiedendo troppo.Ogni colpo é il ricordo di una notte,di parole,di risate,di bugie.Ti allontano da me perché voglio essere io a guidare questa situazione.Ti scopro il petto,voglio che il vento freddo ti frusti.Guardi il cielo e a cosa pensi?Pensi che adesso siamo solo noi e che non ci muoveremo mai da qui?O pensi che sto scorrendo con le labbra fino al tuo ombelico ed esploro con la lingua oltre l'elastico dei tuoi boxer?Il tuo sapore di latte e cioccolato...mi é mancato tanto.Ti odio e ti mordo.Cazzo! La tua voce é roca e mi stringi i capelli con le mani.Ti sorrido come una zingara e ti voglio succhiare l'anima,ma comincio a succhiare qualcos altro e sentire che perdi il controllo nella mia bocca é come al solito la mia vittoria.Voglio prolungare il tuo piacere,voglio che tu stampi a chiare lettere nella tua testa quello di cui siamo capaci,voglio stamparlo anch'io per non cercarti più...

Mi sento più forte.Di te.Di noi.Di quello che siamo stati e di quello che potremmo essere.Ho voglia di sfidarti e ho voglia di sfidare la vita soprattutto, che mi ha spiazzato.Le voglio dimostrare che non solo sono ancora in piedi ma sono ancora qui che voglio prenderla per il culo.Sono i primi giorni del 2008.Anno bisesto,anno funesto.Eppure mi sento l'argento della fortuna addosso.Una sera ti intravedo da solo.Sei con i tuoi amici e lei l'hai messa a letto,a dormire senza di te,come hai poi fatto tante altre volte per venire da me.Posso osservare ogni tuo movimento,non ti sei accorto di me.Ridi.Ti accendi una sigaretta e fissi i tuoi piedi,non molto interessato a quello che ti sta accadendo intorno.Porti una mano alla tasca del cappotto.Nuovo messaggio. Festeggiamo l'anno nuovo con una scopata. Non é un invito.E' una previsione.Non sono mai stata certa di qualcosa come in questo momento.Accenni un sorriso e alzi lo sguardo al cielo nero.So che é quello che vuoi.So che é da mesi che ti chiedi cosa io abbia pensato in tutto questo tempo.Se mai avremmo avuto di nuovo la possibilità di gridare insieme alle stelle.Sei felice,é evidente.Vuoi un pupetto da esibire.La tua vita é tutta un'esibizione.Una grandiosa parata dove tu sfili fieramente,assicurandoti che tutti gli sguardi siano ben puntati sulla tua bella divisa.E' altrettanto evidente che i momenti di vacillamento sono tanti.Ti vuoi aggrappare a ciò che eri prima,alle abitudini da ragazzino,non sei pronto a fare il padre di famiglia.Non fa per te.Ma lei non lo sa.Io sì.E per la prima volta nella nostra storia mi sento avvantaggiata.Voglio la mia vendetta.Non ho nessuno scrupolo per tuo figlio,per la tua compagna.Si tratta di un ostacolo facilmente superabile.Non ci sono muri che non si possano abbattere.Ti guardo da lontano e questa volta sono i miei occhi ad essere puntati sulla tua bella schiena.Riesci a sentirli?Ti tagliano il respiro? Porto una mano alla borsa.Nuovo messaggio. Dove?